Calidad de Vida

Solamente voy a publicar mi carta a neoplasicas:

Les escribo porque me siento muy identificada con el caso que les voy a contar. hace casi 10 años dos de mis seres mas queridos contrajeron esta enfermedad. uno de ellos lamentablemente no pudo superarla y ya esta descanzando. la otra persona si gracias a dios paso la prueba dificil que esta enfermedad representa.

Es por esa vivencia que con este caso me he conmovido y como economicamente no puedo hacer mas, quisiera ayudar a esta persona y a sus familiares a poder sobrellevar esta dificil situacion.

Se trata de un joven de 27 o 28 años que vino de la sierra como muchos a hacer una vida en la capital. este chico tenia muchas ganas de estudiar y trabajar pero no lo pudo hacer. parece, segun me cuentan que estando en la sierra cayo de un caballo y penso que solamente tenia unos golpes.

fue a verse aqui en la clinica san pablo y en algunos hospitales como el maria auxiliadora. ahi le dijeron que lo que tenia solo era un bulto sin importancia y que el dolor habia sido solo por el golpe. en este plan y con los desinflamatorios tuvo como 1 año hasta que decidio ir a neoplasicas donde le confirmaron que el bulto que tenia en la pierna era cancer. y uno muy malo.

Mi mama, que es una de las personas que conte al principio, junto con uno de los familiares de este muchacho llevo los resultados de las pruebas de este chico a su doctor de cabecera, quien es oncologo. y el confirmo lo maligno que era este cancer y la posibilidad de que ya no solo este en la pierna, si no que ya se haya expandido a otros organos.

Recomendo que se le hiciera una quimioterapia y radioterapia solo para intentar disminuir el tamaño actual del bulto y de cierta manera evitarle el dolor a este chico.

En neoplasicas ya lo han visto varios doctores. esa ha sido una travesia muy dura para el muchacho y sus familiares quienes no tienen la condicion economica de cubrir un tratamiento contra el cancer ya que todos son empleados de tipo domestico y el sueldo que ganan solo les alcanza para vivir.

Aplicaron a la ayuda social de neoplasicas pero no fue tan facil como se esperaba. Claro, tambien se entiende que no solo el padece de cancer, si no que son cientos o miles de pacientes.

En fin, se le han hecho quimioterapias, transfuciones d sangre porque necesita, esta muy debil. Costear esto ha sido una mision casi imposible.

Con el paso de los dias, pareciera que la quimioterapia estuviera secando el bulto de la pierna, que iene el tamaño de una pelota de tennis o el doble casi. Pero esto fue cosa de unos dias.

ahora el bulto ha crecido mas, le causa un dolor impresionante estar parado y caminar. tiene que estar mas que en cama. Justo le toco hacer algunas pruebas y aparentemente ya hay comprometidos varios organos.

Todos tienen claro cual sera el desenlace de este pobre chico pero estan buscando la manera de darle una mejor calidad de vida. los doctores que a mi parecer estan hartos de la insitencias de los familiares del muchacho, le han ofrecido una solucion. ellos dicen que para aliviarle el dolor, tendrian que amputarle la pierna desde la ingle.

Claro, no aseguran que el sobreviva a la operacion ni mucho menos que vivira mas tiempo o que no tendra mas cancer. solo ofrecen la posibilidad de que ya no le duela la pierna. El muchacho no quiere perder su pierna,ni mucho menos la vida (quien querria). el doctor dice que no hay nada mas que hacer. que seria mejor mandarlo a la sierra con sus calmantes y que muera alla. he ahi otro problema, en la sierra solo vive su mama de 65 años a quien no le han atrevido a decir que su ultimo hijo esta muriendo.

la hermana del muchacho se ofrece para ir con el a la sierra y cuidarlo y atenderlo alla. pero ella es quien mas aporta en su tratamiento y si va a la sierra con el ya no podria trabajar aqui. y como es empleada del hogar se quedaria inmediatamente sin trabajo. y para volver a encontrar otro, esta bien complicado.

Ironico que en su pagina aparesca esto como mision. cuando el trato que ha recibido este paciente por parte de ustedes no ha sido el mas apropiado ni de informacion ni de cuidados. yo entiendo que asi como el hay miles de pacientes pero no estamos hablando de un bulto si no de una vida enferma que ya no tiene cura. Cuando eso sucede, la familia no busca esperanzas de sanarlo solamente busca darle en sus ultimos dias en la tierra, la mejor calidad de vida que se pueda.

A mi lo que me da indignacion es que hayan algunas personas laborando alla que no lo hagan por el servicio al paciente. Me indigna sobre manera que abusen de la ignorancia de esta familia por ser de provincia y por no tener mayor educacion que la secundaria. Saben, gracias a dios y a mis padres yo tengo una educacion superior y tengo un corazon y unos valores que, a pesar de no poder ayudar economicamente a este muchacho, quiero intentar buscar a alguien que se compadesca como yo y le pueda dar si quiera una ayuda para poder irse de este mundo sintiendose bien.


MISIÓN
El Instituto Nacional de Enfermedades Neoplásicas – INEN, tiene como misión proteger, promover, prevenir y garantizar la atención integral del paciente oncológico, dando prioridad a las personas de escasos recursos económicos; así como, controlar, técnica y administrativamente, a nivel nacional los servicios de salud de las enfermedades neoplásicas, y realizar las actividades de investigación y docencia

Bueno, yo escribo porque no se me ocurre otra manera, mas que contactandome con gente relacionada a esta enfermedad para poder ayudar a este chico. No digo que sea ayuda economica porque el dinero no va a salvar esta vida. Si no, busco ayuda psicologica para el y la familia para poder sobrellevar esta situacion. algun tipo de ayuda para un paciente de esta condicion, que cuyo desenlace ya esta dicho y que lo unico que puede recibir es una mejor calidad de vida. creo que algun tipo de consejo o asesoria seria muy util para ellos en este momento. no se que mas hacer ni donde acudir y mi experiencia con el cancer no me deja vivir tranquila si al menos no intento darles algun tipo de ayuda a ellos.

sin saber

Por estos dias algo esta pasando. Mi chamba deja de ser divertida, ya no disfruto estar todas las horas que paso al dia frente a la pc viendo diseños o corrigiendo artes. Siento que ya no me motiva pero como no tengo otra cosa y necesito el dinero tengo que seguir ahi.

Con respecto a mimimi han sido dias complicados yo digo que esta con la MR porque a veces tiene formas feas d contestarme. Se que necesita su espacio e intento darselo pero ultimamente me da la impresion que todo el espacio lo quisiera para el solo. Es decir, que yo no tal ves ya no encajo.

Hemos hablado y cuando nos vemos las cosas parecen estar bien pero cuando estamos separados pareciera que algo pasase y me confunde. Ahi estan los enojos, la manera fea de verme, de hablarme etc etc. Yo soy bien desesperada, es cierto, pero quiero estar con el. Quiero que el sepa que es mi punto de salida para el estres que me genera la oficina. Yo quisiera volver a estuar porque en esa epoca era mas bonito todo. Me desesperaba con la universidad pero tenia tiempo y ganas de todo.

Hoy es sabado y no se si lo vaya a ver. Le mande un mensaje temprano y me dijo que desde las 8 am esta en la universidad. Le conteste preguntandole si queria almorzar conmigo y de eso ya mas de 1 hora y no me contesta. Supongo que esta en un grupo de estudios para su examen asi que no interrumpire mas. Ojala que en la tarde se anime y quiera verme aunque debo decir que lo dudo porque estara recontra cansado.

Hoy tengo ganas de cambiar mi look. Necesito un cambio en mi vida y creo que ese seria productivo. He pensado en hacerme un tatuaje tambien, porque ?? simplemente porque quiero hacerme sentir que estoy cambiando mi vida. Yo no quiero depender de mimimi quiero sentir que yo soy lo mas importante. Mis decisiones tienen que ser mias y si me aceptan con ellas bien, si no, que le vamos a hacer.

Los dias R ripley

El viernes comenzo lo que para mi ha sido la tortura del fin de semana. Ayer el dia prometia ser maravilloso al lado de mimimi, lo fui a buscar luego de que la doc me dijera que en este control he perdido 4.5 kg. Estaba contenta por eso. Pero llegue y pareciera que mi sola presencia hizo que pluff algo cambiara.

Cometi el error de comentarle a mimimi que en mi trabajo harian una fiesta por fin de año y pueden creer que me dijo que lleve a alguien mas. Bueno y para terminarla de acabar le pregunte si seguia en pie lo del paseo de diciembre y plaf tampoco. No quise decir nada pero me senti mal, es cierto. Y empezo a reclamarme que porque me ponia asi porque no queria acompañarme a ninguno.

Bueno es cierto que soy una llorona y estaba con mis ojos hinchados aguantandome la tristeza por ver como mimimi mostraba desinteres por cualquiera de los planes que le ofrecia, pero ya pues, era tristeza mia y solita se me iba a pasar. Lo que sucedio es que me dijo que ya no queria pasar el dia conmigo porque no queria verme asi. Osea yo no tenia derecho a mostrar ningun sentimiento en ese momento. Debo decir que eso me dolio mas que aceptar que no haria nada de lo que le pedi conmigo.

Luego paso lo peor, no entiendo porque lo aleje de mi, lo empuje y se molesto mucho. Yo no me di cuenta que haya sido tan grave. Pero cuando me agarro senti que si me veia llorando nuevamente, me volveria a decir de fea forma que yo solo se hacer eso. Me costo un monton disculparme.

Luego fuimos de compras y le ofreci almorzar juntos. Tuvimos una discusion porque no entendia porque yo no queria comer si el no comia. Lo siento mucho, no puedo. Pero como mientras yo me probaba mis zapatos me di cuenta que mimimi estaba cada ves mas lejos mio, luego le dije que igual comeria. Se molesto peor pero me lo hizo saber cuando ya habia comido.

Por lo menos hasta las 5 de la tarde fue un dia de locos. El dice que yo tengo la culpa de todo. Puede ser, pero no tiene porque hablarme de la manera en la que lo hace. El no se da cuenta pero cuando grita o habla fuerte o me mira molesto, me asusta. Y peor me siento cuando me hace sentir que no tengo derecho a reclamar ni decir nada, y mucho menos llorar. Yo intento no llorar cuando estoy con el pero en un momento en el que me siento mal, no puedo. Me siento culpable. Mimimi dice que conmigo toda la vida son dramas. Cuando se trata de sus amigos o amigas son pobrecitos, el es el primero que esta ahi para dar el hombro pero a veces me da la impresion que cuando se trata de mi solo se aburre.

Yo no puedo ser quien toda la vida este mal o si ?? no entiendo porque con el paso del tiempo sus enojos conmigo son cada ves mas fuertes y duros. No que me agreda fisicamente (nunca lo haria), si no que me mira como furioso y me habla feo. No me gusta que esos ojos que me solian mirar con amor, cuando se enoja, me miren sin amor, con enojo y con ganas de no verme mas.

Mas tarde pareciera que algo paso. Mimimi y yo estuvimos juntos “ “ me gusto mucho debo decir (senti maravilloso el estar a su lado). Y con eso pareciera que el enojo y todo paso de lado. Hasta lo vi reirse cuando estando en la calle quise sacar mi monedero del pantalon. Es raro, mimimi pasa de decirme princeso a decirme loca y viceversa. Pero como me cambia ese hombre. Por mas que yo escriba esto y llore cuando el me habla de fea forma y me diga a veces que no puede estar con una persona asi (suele decirlo cuando peleamos), yo lo amo mas y mas con el paso del tiempo. No quiero que me hable feo, no quiero hacer tonterias (como el dice) pero no me doy cuenta que las hago. para mi muchas veces no lo son.

Como hoy por ejemplo, le pregunte si iria a tomar o solo a conversar y me dijo que si queria que me hiciera una bitacora de lo que iba a hacer. Yo no lo dije por controlarlo, lo dije para ofrecerle el dinero de la caja que tenemos, para comprar unos tragos con sus amigos. Que me diga eso de la bitacora me dolio porque ultimamente todo lo que le digo o lo que hago, le parece mal. Tengo mas defectos que antes. O al menos el me esta encontrando todos los defectos del mundo.

El tambien los tiene pero yo estoy acostumbrada a el como es. Lo conosco mucho y lo acepto asi. Me gusta que haga las cosas a su ritmo a pesar de que para hacer algo que yo quiera tenga que esperar 3 horas a que este listo. Me gusta el entusiasmo que le pone a las cosas como la web, a pesar de que eso lo absorva mas de lo que el cree. Me gusta mucho que se interese por sus amigos y amigas.

El es maravilloso, es un ser humano increible, que merece ser feliz. No se si ahora yo lo estoy haciendo feliz. A menudo me pregunto eso. Generalmente cuando pasan cosas como las de este fin de semana. Porque me hacen sentir que me tolera menos.

Yo le dije que desde que perdio su yayo (asi le decimos a los aros que por bastante tiempo compartimos) las cosas han cambiado. Ahora que le digo para que compre otro, no le da mucho interes a la idea. Quisiera que si porque para mi es muy importante que hace tiempo aceptara compartir conmigo esas alianzas. Fue lo mismo como cuando nos casamos (el me entiende). Tal ves no sea real pero lo que significo para ambos fue alucinate.

No quiero cambiar a mimimi, solo quiero que no disminuya el cariño y el interes. No es bueno que nos tratemos mal. Se siente feo que alguno diga que el otro solo sirve para cagarle o joderle el dia. Se tambien que a veces habla el enojo. Pero las palabras duelen mucho cuando se usan asi.

Todos los dias le pido a dios que no me aleje nunca de mimimi. Que el me ame mas que el primer dia y que me deje casarme en un futuro con el. Que si a el se le estan apagando las pilas conmigo, que me ayude a volverlas a encender. Que me vuelva a mirar como antes, con sus ojasos que me decian que estaba orgulloso de estar conmigo. Que se emocione al verme, que grite TE AMO en plena calle sin temor a hacer roche y que haga corazones gigantescos en la arena o que me arme presentaciones en flash que me hagan llorar pero de alegria.

Esto no es un reclamo ok, solo es mi forma de gritarle en silencio a mimimi que lo amo y que lo necesito conmigo. Como cuando estabamos frente al centro de tatuajes mirandonos y empezando la aventura de estar juntos. Amo a mimimi, no puedo evitarlo ni quiero. Yo por el respiro, por el, el mundo se me puede venir abajo y a su lado me siento fuerte para levantarlo.

Ay mimimi ... ojala pudieras recordar la magia de cuando escuchamos en el estudio esta cación:

Si puedo volverte a ver

En cuanto puede se me escapa
y de momento lo que ha sido... fue
en esta ausencia que respiro
hay algo más... y otras muchas por llover

¿Cómo aprender a estar perdido?
¿Cómo empezar a echar de menos cuando estreno corazón?
y si es mi suerte que sea fuerte,
que me queme todo entero y de una vez, ehh...

Y cuando quieras te lo escribo
sin un descanso mientras que hay una pared
en pleno cielo y por si acaso en el olvido
que me aguanto lo que muero
si puedo volverte a ver, eyehhh.....

En cuanto puede se me escapa
del aire cuelga mis suspiros.. y es
asi de simple, asi de grande
es algo que... no consigo no querer

Y no me cabe mas paciencia
estoy cansado de morderme el corazón no puedo más
si es el destino que me rompe a estas alturas
que me parta de una vez

Y cuando quieras te lo escribo
sin un descanso mientras que hay una pared
en pleno cielo y por si acaso en el olvido
que me aguanto lo que muero
si puedo volverte a ver

En cada mirada se me va
cada abrazo un laberinto que nunca deshare

Cada silencio, eternidad
en cada noche hay un secreto que me da

Y cuando quieras te lo escribo
sin un descanso mientras que hay una pared
en pleno cielo y por si acaso en el olvido
que me aguanto lo que muero
si puedo volverte a ver
si puedo volverte a ver
si puedo volverte a ver
si puedo volverte a ver
si puedo volverte a ver
si puedo volverte a ver

Una pasión dormida

Ayer en la tarde mi nuevo entusiasmo hacia el deporte rey me hizo estar pendiente, con el minuto a minuto, del catastrófico partido de nuestra blanquinosa con los vecinos chilenos. Fue decepcionante, debo admitir, aceptar que a nuestra portería ingresaran dos goles de una selección que no está en su mejor momento futbolísticamente hablando.

Bueno, luego de sufrir en la oficina los 90 minutos que duro el partido, me fui al gimnasio desarmada. No porque fuese a rajar de mi selección o fuese a abandonar mi propósito de serle fiel a esa camiseta de 9 soles que compre el sábado. Si no porque me pregunto ¿Quien o quienes son los verdaderos responsables que nuestros muchachos no puedan llevar bien un partido? Tenemos más de 8 figuras de talla internacional que estaban jugando con la bicolor. ¿Qué paso? Son buenos para jugar en canchas fuera de nuestro límite territorial y no para hacerlo aquí ¿?

Yo no culpo a uno solo porque el equipo es de 11 jugadores que ponen la cara y las piernas para sostener los partidos. Ni al entrenador porque a fin de cuentas el evalúa a los jugadores en su juego individual. Algo debe de estar detrás de toda esta situación. Porque hace mas de 20 años (casi mi edad, si no es mas de los años que tengo yo) que nuestro país no participa de un campeonato mundial.

Desde que tengo uso de razón vengo escuchando las críticas al respecto y la verdad me parecen hechas más por frustraciones que por un tema racional. Ok todos sabemos que hace años tuvimos a un cueto o a un nene cubillas o a un chumpitaz que tuvieron campañas extraordinarias en la década de los 70s. Me han contado, que en ese entonces, el país se paralizaba totalmente para poder estar en casa viendo los partidos de los mundiales. Claro, es una emoción inimaginable ver tu camiseta enfrentándose a las mejores del mundo. Y más aun si hace una campaña extraordinaria y llega muy cerca a las finales.

Bueno pues, pienso que vivir del pasado nos está haciendo daño porque a quienes tenemos que alentar son a los seleccionados de hoy. Son ellos, y no cueto ni chumpi, quienes están poniendo los huevos en la cancha en estas eliminatorias. Claro, entiendo el enojo, van dos partidos y nos da la impresión de que no los están poniendo ni siquiera en el bus que los transporta al estadio. Pero el hincha, como yo recién empiezo a entender, tiene que estar ahí. No solamente cuando ganamos o empatamos, si no, cuando estamos jugándonos la vida con cada partido.

Yo pienso que estuvo mal que ayer que llegaron al aeropuerto, los pifiaran y les hicieran comentarios de los jotitas. A ellos los apoyamos en su mundial, les fue bien gracias a dios, pero no son la tabla de salvación de aquí a unos años, como muchos creen, para clasificar alguna vez al mundial de futbol. Son chicos que entregaron todo lo que pudieron y que tuvieron buenos resultados. Tal vez, porque no están contaminados por el dinero que rodea a nuestros sub 23 internacionales.

Como decía más arriba, yo no sé de quién sea la culpa, la verdad si es uno o del otro, solamente me interesa decir lo que hare yo. Renegare cada partido que se pierda o se empate probablemente, pero he decidido que en estas eliminatorias, apoyare a mi selección esperando que tal vez que con cada partido se vaya mejorando un poco. No sé si lo saquen a chemo, me daría pena. El no tiene la culpa de no tener buenos resultados. Como jugador vivió la derrota con la bicolor, supo en carne propia lo que era estar destinado a no poder participar en un mundial. Creo que son hechos que venimos arrastrando desde hace tiempo los que hacen que nuestra selección no surja como debe.

Yo no espero que la gente esté de acuerdo con lo que pienso porque todos somos distintos y pensamos de varias maneras. Pero lo que soy yo, apoyare a mi selección no esperando ir a un mundial de futbol, si no por el hecho de haber nacido en este país (que tiene sus cosas buenas y malas) y de sentirme orgullosa por las raíces que tenemos. La rojiblanca es nuestra bandera y no solo en 28 debemos lucirla.

Bienvenidas las críticas a los jugadores y dirigentes, todo vale. Lo que sí, es que a la hora de la hora:
¡¡ARRIBA PERU!! (y punto)

Un fin de semana

Mi sábado, como lo mencione en el ultimo post, empezó siendo un poco movido. Mimimi se enojo bastante conmigo. Debo admitir que estaba llorando hasta las 2 o 3 de la tarde. Y en la nochecita ya con la expectativa del futbol decidí animarme. Mimimi fue a verme y me dijo que solo se hacia el enojado para despistar al enemigo y así caer de sorpresa. Yo le he dicho que es un malo porque me hace sentir mal y después puff todo bien.

Bueno, Mimimi llego y le mostré todo lo que compre en gamarra city. Le encanto el chacha que le compre a mi bb, el tuvo el espíritu futbolero al igual que yo. Jijiji. Mi polito de 9 lucones de la selección no era ni parecido al original de walon pero si sirvió para poder vivir el partido. También le enseñe mis teletas para mi ropa y me dijo que estaba bonito. Por supuesto le entregue sus cositas que le compre y ayer me dijo que estaba bien.

Para el momento del futbol mimimi quiso comprarse unas cervecitas y yo los antoje a él y a mi mama para comer una pizzita. Jijiji si, debo admitir, que rompí mi dieta. Pero lo disfrute hasta el dia de ayer. Ayer, termine pagando los platos rotos de haber roto mi dieta, me sentí recontra fatal porque me dolió mi barriga un montón.

Volviendo al día sábado, el futbol fue bastante desalentador para muchos, nos incluimos creo. En esta época de mi vida en la cual conozco más acerca de este deporte, y me siento “ “ un poquito hincha, espere ver a la selección mas entregada a defender su camiseta. A mí, ignorante aun en ciertos puntos futbolísticos, me dio la impresión que había cierto temor al tomar posesión del balón. Que paso ¿? No sé, culpar a alguien ¿? A quien se quiera en este momento. Lo único es que creo que al igual que los veintitantos millones de peruanos que somos, los jugadores y el mismo técnico, tenemos los deseos de hacer una buena campaña. Yo no quiero sumarme al grupo de gente, que empezó a basurear a los chicos, todos los partidos que dure las eliminatorias intentare apoyar al equipo. Y si puedo, quisiera ir al estadio para vivir la pasión de alentar y ver luchar a tu equipo más de cerca.

El día de ayer, en cambio, fue un día cansado. Hemos ayudado en la procesión del señor de los milagros de la molina. Esto lo venimos haciendo hace tanto tiempo que ya es parte de todos en la familia. Y estoy contenta porque mimimi también ha asumido ese compromiso. El sabe lo importante que es para mí ayudar en eso, a pesar de no ser tan fiel a nuestra religión. No vamos mucho a la iglesia pero esto es algo que por un tema emocional y de corazón, me mueve.

Ha sido un día fuerte porque entre hacer los sanguchitos, salir a repartirlos, ver que se entregasen a las personas correctas y todo, estábamos molidos. Además, como solo había un asiento libre en el carro, el turnarnos para sentarnos, resulto también pesadito.

Este fin de semana mimimi me dijo que le sonreí igual que antes. Que eso lo alegra sobre manera. Me hizo sentir bien, lo admito, y por alguna razón olvide mis inseguridades de hace unos días. Qué bonito es tener un amor en tu vida. Y para mi, que bonito es tener a mimimi en la vida. No lo cambiaría por nadie y si tuviera que volver a vivir todo lo vivido con él, me animaría a hacerlo sin pensarlo dos veces. LO AMO

En el mundo de la dulce Candy

Porque las cosas nunca puden ser como uno quiere? En estos dias debo de admitir que me estoy portando mejor que nunca con respecto a la mala mania que tenia antes de iniciar el blog. Creo que lo empiezo a hacer mas por mi. Pero hay algo que me esta molestando. Estos dias ando medio sensible, con ganas de pasar tiempo con mimimi y no puedo. Ayer lo llame y ya estaba dormido y como antes se enojo. Lo volvi a llamar porque me corto cuando aun le estaba hablando y se enojo peor.

Yo ya se que no le gusta que lo despierten pero porque tiene que reaccionar asi. Porque tiene que decirme que toda la vida lo mismo si hace tiempo no lo llamaba cuando dormia. Si me dijo hace poco que el no se enoja si lo llamo en la madrugada. Yo estoy controlandome de hacer cosas que se que estan mal y pareciera que fuera peor. Ya no se si lo que digo esta bien o no, hasta escribir en el blog es confuso porque yo escribo para mi y creo que al final me lee y se enoja.

Hoy fui a gamarra, le compre unas cositas que se que necesita y creo que se ha enojado mas. Lo llame y estaba asadaso. Entonces cualquiera diria, para que llamas si sabes que se va a molestar. Pues la respuesta esta en que lo amo y a pesar que se enoje o me grite o me hable feo siempre voy a estar ahi. No es que me guste que sea asi conmigo pero asi es el y yo decidi aceptarlo como es. Lo amo y por mas defectos que tenga lo quiero en mi vida.

No se si este mal que le compre las cositas asi, de repente me estoy mandando porque ese tipo de cosas te las compraria una esposa, no una enamorada. Pero yo no tengo complejos ni roches. Le tengo mucha confianza como para ver que si puedo comprarle ciertas cosas. Si no fuera asi nisiquiera cuando recien estuvimos “ “ juntos, me hubiera atrevido a ir a una farmacia a comprar condones.

Hoy es sabado, yo tengo ganas de ver a mimimi, ademas juega Peru, pero ayer me dijo que no nos veriamos el fin de semana porque el lunes tiene examen de fisica. Mañana “ ” estudiara. Espero que lo haga porque tengo el presentimiento que este ciclo va mas o menos para el. Y hoy probablemente este tan cansado de su clase que no tenga ganas de venir a verme. Me da colera debo admitir, porque yo no salgo y hoy hay partido y quisiera verlo con mimimi tomando unos traguitos. Es mucho pedir ?? quien sabe, facil estoy exagerando yo.

De repente esta tenso estos dias. Suele pasar por epocas que se pone como molesto con el universo asi como yo tengo las mias del super drama. Osea, para explicarme mejor, que su caracter de fuego se calienta mas de lo normal (No solo conmigo ojo). Supongo que ya se le pasara, y si no, el solo se dara cuenta que ahi estoy y que estoy de su lado y no en su contra. Alguien me dijo que el caracter de mimimi era tipico de los de signo leo. Que vivia lo mismo que yo con su pareja. Y me dijo que las personas de ese signo a veces no se dan cuenta que son tan imponentes que con sus palabras cuando estan de malas lastiman como si golpearan a la gente. No se si sea verdad eso.

Ojo, yo no digo que mimimi sea malo, si no que tiene un caracter dificil. Lo adoro asi, y le encuentro millones de virtudes ademas. Lo que si, es que somos distintos. Y es por eso, que nos atraemos. Yo no soy ninguna santa ni pobre paloma. Solo que de repente puedo ser mas sensible de lo normal. Como el mismo diria, tal ves vivo en el mundo de Candy. Pero no esta mal querer vivir en un mundo de fantasias donde el amor es magico a pesar de los conflictos que genere. El mundo real del hombre es tan jodido que al menos tu corazon tiene derecho a querer desintoxicarse de el creando un universo de luces y colores rosas.

Creo que si el amor no tuviera complicaciones no seria tan divertido. En las buenas y malas tu vas conociendo a las personas. Y es ahi donde decides aceptarlas o no. Bueno ahora solamente me pregunto: Vendra hoy a estar conmigo mimimi?? y si no lo hace, me sentire mal como ayer?? no lo sabre hasta las 6:30 de la tarde, hora en la que el saldra de la universidad.

Mi viaje al interior

Sera cierto lo que dicen ¿? Sera que el hombre cuando siente segura a la mujer pierde el interés en ella. Y como te das cuenta de eso ¿?

Estoy pasando por un momento en mi vida que me tiene como suspendida en el aire. Siento que doy todo a mimimi y a veces creo que eso está mal. No es que me trate mal porque la verdad no está siendo agresivo ni ofensivo conmigo, por el contrario es un amor. Más bien siento como si el también estuviera suspendido en algún sitio.

Esta semana he tocado el tema de salir de viaje. Tengo vacaciones en 2 meses y por todo el estrés que se maneja aquí, quisiera salir de lima unos 4 días. Soy mayor de edad, puedo hacerlo si quiero. Pero mimimi no parece quererse incluir en el viaje.

Me dice que no hay dinero. Tengo lo que recibiré en la gratificación de diciembre. Y creo que eso puedo gastar. El me dice que no, que priorice mis gastos y que ahorre para comprarme mi titi. Siento que hay algo más. Puede ser que sea el ego de súper macho que le hace sentir mal que sea yo quien gaste esta vez. A pesar de que lo entiendo, quisiera que él me entienda a mí. Desde que empecé a trabajar he comprado cosas para la gente que quiero pensando en que darle a los demás y no en que darme a mí. Excepto la mac que por más que a muchos le parezca un gasto innecesario para mi es importante y no me duele pagar los 105 dólares mensuales que pago.

Bueno pensando también que no es el ego llegue a pensar que ya no quiere pasar tiempo conmigo. Relacionándolo también al hecho que últimamente ya no estamos “ “ juntos. Le dije que era la oportunidad perfecta para no tener que preocuparnos por el lugar o el momento pero tampoco así quiso. Dice que no, que yo solo pienso en eso. No es verdad porque disfruto el tiempo de calidad que paso con él. Pero si debo de admitir que me hiere el orgullo y el ego de mujer que él no busque la manera de “ “ estar juntos. No tiene ni idea lo mal que me hace sentir porque llego a pensar que yo “la mujer” ya no tengo la capacidad de darle placer. O lo que es peor, que ya lo aburrí.

Hace unas semanas le decía muy seguido que porque no estábamos juntos. Y él me decía que yo que estaba mal que solo pensase en eso. Me di cuenta de algo esos días que me afecto bastante. Yo le estaba rogando por “ “ estar conmigo. Que mal me sentí en serio. Nunca había sentido así, pero que puedes pensar si un hombre que te ha acostumbrado a esos placeres de la vida. Y que te ha enseñado a disfrutarlos por amor, ahora te sale con que ya no está para eso. Que no hay tiempo ni lugar. Dicen que eso es mentira porque el que quiere algo hace lo que sea por conseguirlo.

Me han dicho que yo siempre le he dado mucho, que de repente lo he mal acostumbrado y ahora el esta consiente que me tiene en sus manos y que cuando diga salta yo diré “que tan alto”. Yo no creo eso. Si es verdad que siempre quiero darle todo pero es porque lo amo en inmensidad y para mi es importante que nosotros estemos bien.

Por eso es que me afecta todo esto del viaje y el “ “ estar juntos. Porque me siento mal al no poder provocarle el espíritu de aventura ni la necesidad de que tome riesgos conmigo. Sabes, el dinero no es lo más importante del mundo. Si, uno debe de ahorrar yo sé, pero también debe de vivir. Y yo no siento haber vivido totalmente. Hoy tengo casi 26 años. Estoy a casi 10 años que perdí a mi papa por el maldito cáncer. Y desde eso mi vida ha sido recontra tranquila. Me he privado de estudiar fuera como alguna vez soñé, porque no quería que se gastase el dinero mi mama. He dejado que me pisoteen tanto familiares como dis que amigos.

No he sido de abrir mi corazón a la gente, me daba miedo. Los estudios los pase bien pero me olvide de vivir la etapa de universitario: amanecidas por juergas y demás. No Salí nunca con mis amigos de viaje, siempre era con la familia. Y siento que de cierto modo me marco. Toda la gente normal tiene recuerdos de sus amigos y cosas. Veo las fotos del hi5 y etc. y me da envidia.

Hoy tengo la capacidad económica de salir, de viajar por mi propia cuenta. Y quisiera hacerlo con la persona que amo. Sé que como están las cosas hoy es mucho pedir eso, pero por esta vez en vez de ser la que da todo para todos, quisiera dar algo para mí y que realmente quiero. Mimimi dice que en mi familia me agarran de lorna porque siempre estoy ahí. Que debería ponerme fuerte y hacer sentir que mi opinión y lo que quiero cuenta y es tan importante como lo del resto.

Irónico que mimimi diga eso porque a pesar de que diga que siempre hago lo que me da la gana tal vez no se da cuenta que cuando hago las cosas busco de cierto modo ver de beneficiarlo a él(no me refiero a lo económico). Probablemente le suene que estoy echando en cara las cosas. No es así, yo escribo porque siento que es mi manera de hacer catarsis.

Cuanto quisiera que mimimi me dijera para ir a un pub o a un karaoke para tomarnos unos tragos. Para estar juntos simplemente en otro ambiente. O ir a comer a un restaurant para salir de la rutina del campesino o del KFC o del chifa. Comer en casa está bien pero también quiero salir. Entiendo que lo económico sea importante pero debería verlo como lo veo yo. Si hoy yo trabajo y puedo pagarlo está bien, mañana cuando el trabaje me mantendrá, jajaja.

Soy una persona muy sensible, tengo mi lado de artista y creativo. Para mí, la monotonía no me ayuda a expandirme. Claro que me encanta estar tranquila en casa también, lo he aprendido a disfrutar con mimimi. Pero siento que en algún punto del camino me estoy perdiendo. Yo soy impulsiva y me gusta arriesgarme a vivir. Como veo la vida, de repente me dicen que por alguna razón me moriré mañana y no quisiera arrepentirme de no haber disfrutado al máximo los años que me tocaron en la tierra.

Amo de todo corazón a mimimi el lo sabe. Y por el sé que soy capaz de todo. No pienso más que en mi futuro a su lado. Aunque últimamente no sé si es que lo esté pensando porque en serio, lo siento como ido. Que podrá ser ¿? Me aterra pensar que de repente está dejando de amarme como antes, así que no lo hago. Esta mal ¿?. No me importa, yo estoy segura que si así fuera hace tiempo me hubiera dicho para separarnos. Además, cuando está conmigo es encantador y efusivo.

No sé que esperar con este post, he dicho cosas que tal vez tenia adentro. No sé si mimimi se enojara cuando me lea, pero al fin de cuentas el blog no es para él, si no para mí.

Tres días

Sin pensarlo ni planearlo, pase todo el fin de semana largo con mimimi. Claro empezó por un hecho lamentable. Aunque siento que su familia esta mas unida.

Me ha dado gusto formar parte de ellos. Abrazarlo en los momentos que se quebró. Hacerlo sentir con él y que todo mi cariño y amor esta para él. Me gusto que me llevara después a compartir con los suyos.

Eso me ha hecho darme cuenta que me cuesta un poco encajar en los lugares. A pesar de que me hacen sentir cómoda, a veces siento que me encuentro flotando en el limbo. Lo cómico es que me sucede los primeros 20 o 25 minutos. Mimimi a veces me pregunta si estoy bien y por joder le digo que estoy aburrida. Se enoja y a mí me da risa porque la verdad no me aburro. Me gusta mucho escuchar lo que tienen por decir.

Siento de esa manera que aprendo de gente que si está bien preparada con respecto a muchos temas. Eso me paso el sábado en la noche. Fue recontra interesante escuchar a todos conversar de temas que tal vez yo nunca supe bien. Pero cuando termino todo me sentí como rara. Fue tanta la atención que yo preste que me olvide de participar como alguien más. Ayer sentí casi lo mismo aunque si converse un poco más. Debo de cambiar eso definitivamente.

A pesar de que he visto tanto a mimimi algo raro ha pasado. No lo sentí tanto conmigo. Es decir, por momentos estaba como que olvidándose que yo estaba ahí. Me sentí mal debo admitir porque yo lo buscaba y no lo encontraba. Luego de pensarlo un poco me sentí egoísta. Mimimi no esta solo para estar conmigo y menos este fin de semana que ha sido complicado para él. Claro que a veces quisiera que entendiese que cuando estoy con su familia a veces me siento extraña porque aun no les tengo tanta confianza y que necesito de su apoyo y compañía para poder sentirme mejor y mas comoda.

Estoy confundida. Pero me pongo también en su lugar. El si hace todo el esfuerzo de universo para encajar y sentirse cómodo con mi familia. Lo hace bien debo decir. Se bromea y juega cuando está con ellos. Es mostro. Yo quisiera ser un poco como él.

Hoy me levante triste porque anoche no hable con mimimi. Estaba cansado y se durmió. Tuve ganas de llamarlo antes de dormir pero no lo hice. Hoy, cuando desperté quise hacerlo nuevamente y tampoco lo hice. Porque ¿? Pues creo que porque no quise que me conteste feo ya que odia que lo despierten. Estaba matadazo anoche. No sé si le escribiré ahora, prefiero esperar a que él lo haga para no fastidiarlo.

Hay algo que me molestó, me di cuenta el domingo pero no dije nada. El me dijo que de viernes para sábado hablo vía sms con mosh. Y yo no entiendo cómo fue eso posible si el miércoles o jueves me había dicho que no tenía saldo ni para llamar ni para sms. No se lo diré, no quiero hacer problemas solamente lo escribo porque me quede pensando en lo que me había dicho. Tengo buena memoria por si acaso. Solamente que hoy su relación con mosh no debe de afectarme ni generarme nada. Aun lo hace sí, yo sé. Pero poco a poco va dejando de importarme y me voy importando más yo. Yo amo a mimimi y me siento bien en estos días con él. Ojala el sienta igual conmigo. Y ojala pueda haber la manera de acercarnos más (me entiendes) estos días. Lo necesito mucho.

Al cuarto día

Van 2 días que en la madrugada me levanto 2 o hasta 3 veces para ir al baño a eliminar líquidos. Debo admitir que me resulta un fastidio ya que me cuesta trabajo volver a dormir. Esta vez no me desvelo por causa de mis intranquilidades respecto a mi vida amorosa. No sé qué ha pasado pero ese aspecto de mi vida lo tengo como en stand by. Con esto no digo que haya dejado de querer a mimimi. Por el contrario, hoy por hoy, siento que lo amo más que antes y que me está dando la estabilidad que tal vez no tenía. Por todas mis actitudes y demás.

Hay algo raro, yo me siento diferente. Siento que necesito hacer cosas por mí. Ósea con lo del gym y la dieta “ “ estoy feliz porque son cosas para mí. Pero me doy cuenta que tampoco me va a dar la felicidad total. Bueno si porque me voy a poder comprar y poner ropa mejor.

Lo que sucede es que como que tengo la sensación que solo yo me estoy apoyando. En mi casa me hacen la dieta y todo mirando y diciéndome a ver cuánto duras. Mimimi tiene otras cosas en la cabeza y si está conmigo pero esta semana está en exámenes y los días que no estudia está jugando para relajarse. No puedo pedirle que me dé más atención aunque de verdad quisiera sentirlo un poquito más conmigo.

Con esto no digo que no lo esté. Si lo está, y un montonononon, pero como ando más sensible por la baja de azúcar en mi cuerpo (que loco) y esas cosas de la dieta, quisiera tenerlo a tiempo completo, ya que en mi casa solo veo ataques y bajas de moral. Obviamente se que eso no está bien y no será así. No lo busco tampoco. Mi dependencia hacia el tiene que disminuir y creo que lo está haciendo. Nuevamente aclaro que lo amo con locura solo quiero sentir mi individualidad y poder darle a él la suya.

Volviendo al título, estoy en el cuarto día, mis ganas de hacer las cosas van en descenso. Me siento cansada y solo con ganas de dormir. Tengo hambre. Bueno no de tanta comida si no de comer rico. Quiero chifa o papas fritas. Supongo que el sábado luego del doc. Me permitiré comer algo, no en exceso para no tener la angustia ni ansiedad porque eso me tortura.

Ayer me paso algo en el GYM. Disfrute con dolor la clase de baile. Y espere con ansias la de FIGHTDO pero el instructor que me toco debo admitir que no me inspira nada para entrenar con él. Tiene una actitud negativa y en vez de motivar a sus alumnas creo que las desmotiva. En fin si mi objetivo es bajar de peso y endurecer para el verano entonces debo de olvidarme que el señor trabaja solo por necesidad y no porque le guste y que tiene un carácter del demonio. Quisiera quejarme en la administración pero tengo miedo que algo pase.

Faltan 28 minutos para mi hora de almuerzo y lo deseo con ansias. Jaja que loco, salgo de una ansiedad como lo era mi vicio y ahora me meto a otra. El dejar mi vicio del que hable al principio, para meterme a controlar este que no es un vicio si no una tortura para mejorar mi salud y mi cuerpo. Es gracioso en el fondo. Las dietas nos enferman creo.

Solo eso

A veces las personas no son tan tontas como podemos creer. El ocultar las cosas es una forma de mentir. Y las actitudes de otros te hacen sacar un sexto o séptimo sentido. Yo lo tengo, aunque no lo crean. Y se cuando las cosas están pasando o están por suceder. En la época que leía las cartas, era muy acertada en las predicciones. Hoy no lo hago más por un tema personal pero aun tengo presentimientos e ideas de posibles cosas que pasan o pasaran.that´s it!!

El extraño mundo de Jack

Titulo extraño el que escogí hoy. La verdad es el personaje que tengo en frente como fondo de escritorio. No pensaba hablar de esto porque tendría que explicar mi fascinación por Jack. Para hacerlo resumido, mi ex jefa es la responsable. Por ella aprendí a disfrutar la forma y la grafica del personaje. Comencé a sentir que reflejaba ciertas cosas de mi personalidad. Mucho antes de ver la película (debo decir que la vi hace poco y gracias a mi hermano que me la compro en polvos azules).

Este fin de semana ha sido extraño. Con mimimi ha sido chévere. Hemos salido y hemos estrenado mi tarjeta de crédito. Su cel me gusta, a él parece que ya no. Según yo es que no lo está usando bien pero bueno no puedo decirle porque conociendo su temperamento se puede enojar. Y esta semana lo necesito tranquilo. Es su semana de exámenes y no quiero causarle mayores problemas que los que la universidad pueda darle.

Mimimi me está haciendo sentir bien estos días. No tengo tanta ansiedad con respecto a mi vicio. No sé si me controlo o prefiero no pensar en eso. Prefiero tal vez hacerme la loca de lo que según mi cabeza podría estar pasando. Yo pretendo disfrutar mi vida. Es demasiado corta para desperdiciar el tiempo peleando con mimimi. Sí, estamos bien creo. Digo creo porque to por mi lado me siento bien. A mimimi lo veo chévere conmigo. Aunque el sábado no entiendo porque su actitud antes de salir a pasear estaba como movidona.

Hoy es un día importante para mí. Decidí empezar una dieta y hacer ejercicios. No sé cuanto durare la verdad pero tengo toda la disposición del mundo. Tengo miedo también, me conozco y fácil el GYM me aburre. No quiero, necesito tener actividad y hacer dieta para mí y para mimimi. El dice que toy bien que después de donde agarra pero sé que en el fondo le gustaría que estuviera más power, a él siempre le han gustado las esqueléticas según su propia confesión.

En fin, nunca seré esquelética pero al menos, menos gordita estaré. Me da ánimos el pensar que puedo bajar de peso y ponerme ropa bonita. Es frívolo pensar asi pero para ser sinceros. Es más chévere ponerte un pantalón y que no se te salgan los gorditos que ponerte una blusa que te queda apretadísima y tus brazos se ven como de cachascanista.

Hoy tengo la sensación que vivo en un extraño mundo. No sé porque, pero algo me dice que acontecimientos importantes están por suceder. En qué aspecto de mi vida ¿? No sé y aunque tengo miedito, tengo que aprender a tomar el toro por los cuernos y lanzarme a lo que venga como antes.