El día domingo desperté sin muchas ganas de salir de mi cama. Me la pase todo el día en mi cama viendo televisión y tratando de dormir. Pero en la tarde una de las tantas veces que fui a botar el líquido que se supone que mis pastillas me hacen botar, note que en el papel que use para asearme había unas manchas muy extrañas. Esto llevo a mi cabeza a hacer cálculos y me dije a mi misma que aun no era momento de tener esas manchas porque estaba adelantada 1 semana.
Bueno ese día no le preste mucha atención porque pensé que era algo pasajero. Pero estamos a jueves y aun sigo manchando. Debo admitir que ya a estas alturas comienzo a preocuparme algo por lo que podrían significar. Hay tantas ideas en mi cabeza que no se a cuál de ellas hacerle caso.
La primera obviamente es el susto de ya no está sola en el planeta si no que tenga un acompañante que ha decidido depositarse en una cueva que aun no estoy rentando.
A su vez me genero ciertos temores el hecho de que durante esta última toma de pastillas, he olvidado tomar 3 de ellas y al acordarme las tome inmediatamente. Claro eso sería un peligro siempre y cuando mimimi y yo hubiésemos estado juntos últimamente pero creo que hace como un mes, desde antes de mi último periodo, no estamos juntos íntimamente. Entonces caí en la cuenta de pensar en la lógica que si normalmente después de mi última pastilla pasan exactamente 3 días y viene la visita roja, esto quiere decir que si podría ser que en este error mío de olvidarme la toma de tres pastillas ha ocurrido esta confusión en mi interior. Quiero creer esto.
Por otra parte también quiero aferrarme a la idea que con esto de tener la hemoglobina tan baja y estar tomando pastillas para bajar de peso este alterando mi metabolismo y este tipo de cosas puedan pasar. Son tantas cosas las probables que quiero convencerme de ellas.
Lo que si es que no he podido evitar el pensar “que sucedería si….”. Bueno de estos sustos, no he conversado con mimimi y aun preferiría no hacerlo hasta que no sea necesario. Y esto dependerá de lo que suceda este fin de semana. Yo tengo la certeza de que el periodo me vendrá normalmente y que esto no pasara de ser un susto más. Pero como iba diciendo, no he evitado pensar “que sucedería si…”, y comencé a responderme varias cosas interesantes.
Si realmente tuviera una visita en mi cuerpo, tendría que primero darle la noticia a mimimi y hace unos meses que conversamos, me dijo que era imposible en estos momentos de nuestras vidas recibirla así que tendríamos que desalojarla. Pensar eso me dio miedo porque a pesar de que hace tiempo yo pensaba de esa manera y no me parecería justo arruinarle la vida a mimimi porque aun está estudiando y no se encuentra trabajando en este momento, en estos momentos de mi vida no tendría la fuerza como para provocar que se vaya a la fuerza.
Sé que no me encuentro preparada para asumir una tremenda responsabilidad pero al saber que estaría dentro de mi cuerpo ya lo sentiría mío y mi cerebro en conjunto con mi corazón me dicen que no puedo y que no quiero hacerle daño a esa posible visita. Sé que me moriría de miedo pero si me atrevería a enfrentar lo que se me pueda venir. Claro, convencida a no obligar a mimimi a nada porque sé que él no estaría de acuerdo conmigo por toda la carga que ya tiene en su vida. Sé también que no me dejaría de lado porque lo conozco y es bien hombre en todos los sentidos de la palabra. A la vez si se que se asustaría bastante. Obviamente yo también me asustaría bastante, el pensar en decirles a mi mama y su mama sería terrible… la decepción que podrían sentir. Como solventar una situación así si aun tengo yo tantas deudas adelante. Que miedo. Yo todas esas cosas las entiendo pero como justificar con esos puntos la idea de deshacerte de alguien que no tiene la culpa de las irresponsabilidades de los adultos.
Debo de reconocer que a pesar de que esto representaría el caos en mi vida debo de admitir que a su vez un pedacito de todo lo que pienso al respecto me generaría cierta alegría. Claro es algo que me gustaría hacer en un futuro pero si ya fuese un hecho, una parte de mi si sentiría alegría.
No he podido estos últimos días pensar en que algo podría estar adentro mío y debo confesar de qué le he hablado. Le he dicho que por favor si está ahí adentro salga por su propia cuenta porque pensar en que tenía que decirle a mimimi y que él me sugeriría desalojarla, prefería que solito se diera cuenta que no puede estar ahí y que decidiera irse. A pesar de que muy en el fondo eso me causara algo de pena.
A estas alturas de lo que vengo escribiendo algunas cosas han cambiado. He sentido un dolor tan grande como un retortijón y he ido al baño. Pues al parecer algo paso. O el susto de haber olvidado las pastillas se corrigió de forma desordenada, o alguna de las conversaciones que tuve con mi interior dieron sus frutos. De todas maneras tengo que decir que siento cierto alivio por lo que sea aunque estoy confundida de cómo hacer con mi siguiente toma de pastillas porque los días han corrido y han cambiado y no sé si debo de tomarlas de la misma manera. Pero bueno, esa respuesta me la dará ahora más tarde que llame a mi doctora y le pregunte y comente lo que ha pasado. Y para una próxima vez creo que tengo que colocar de forma vistosa el cartelito de ESTA HABITACION NO ESTA EN RENTA……...aun.
