Una de mis pasiones

Rodando

Desperté el día de hoy con la decisión bien fuerte de hacer algo al respecto de mi apariencia. Hoy puedo decir que estoy rodando como una pelota. La ropa no me queda como quiero y tengo muchos suavecitos por todas partes. Mimimi no quiere que vaya a mi querido doctor de las estrellas pero no conozco otra forma de bajar de peso rápido y que sea efectiva.

Me he propuesto ir al gimnasio, no todos los días porque la verdad no me da. Pero si 3 veces por semana. Iré hoy a hablar y matricularme porque si no es hoy se que no será nunca. Mañana cuésteme lo que me cueste iré al consultorio de mi querido doc. Y desde el domingo empezare con la que quiero que sea la etapa más importante de mi vida. Yo sé que puedo y que debo tener fuerza de voluntad.

Mi mama no me cree pero mimimi si y dice que me va a apoyar en esto. Yo necesito la fuerza y las ganas de hacer estas cosas por mí. No pretendo ser una barbie porque creo que no voy a llegar a eso. Pero si quiero sentirme bien y poder usar la ropa que me gusta. Quiero poder llegar a verano y usar mi bikini sin que tenga los suavecitos que me torturen.

No sé si volveré a obsesionarme como antes pero la verdad no me importa. Mi objetivo lo tengo claro y por lo menos en los últimos 3 meses que se vienen tengo que rajarme para estar bien. El peso no es lo más importante del mundo pero es verdad, te ayuda a sentirte mejor contigo mismo. A tener confianza y estar activa para llevar las cosas de mejor manera.

Que complicado este tema del peso. Cuando era más gordita que ahora vivía acomplejada. Cuando era esquelética anoréxica era acomplejada, Nadie puede estar feliz entonces. Flaca o gordita ¿? Pues no, al igual que el chato y el alto que los rulos o los lacio, todos estamos desconformes con nuestra apariencia. Pero bueno digo yo, si yo me sentiré bien (por un rato) siendo lacia entonces me planchare el pelo o hare algo al respecto.

Ahora, si quiero ser flaca por un tiempo (hasta que tenga bbs porque ahí engordare quiera o no), Lo voy a intentar. Por mí y para mí y bueno como un plano importante para estar regia para mimimi.

Espero lograr mis metas. Intentare como sea hacerlo. Me costara tanto como el vicio que tengo pero tengo que hacer ambas cosas para estar bien.

Sin Respirar

Antes, bucear era algo que me encantaba hacer cada verano. Claro, no en el mar porque le tengo demasiado respeto. Creo yo que el mismo respeto que me causa la naturaleza cuando está en ánimos de protestar por los desbarajustes que hace el hombre a diario.

Yo buceaba en las piscinas, me gustaba mucho más que nadar. Debo admitir que no nado muy bien últimamente.

El sentir que mientras estas en el fondo del agua con los ojos abiertos y con la respiración detenida me parecía siempre una sensación muy interesante. Yo escuchaba ruidos bajo el agua. Para mí los movimientos de mis brazos y de los de la gente que podía estar ahí se reflejaban en sonidos. Los sonidos de las pequeñas corrientes que nuestros cuerpos pudieran crear. Los segundos bajo el agua no eran muchos porque tampoco es que pudiera aguantar la respiración tanto tiempo. Aunque debo decir que me hacían eternos.

No sé cuando, ni cómo pero empezó a ser difícil dejar de respirar. Ya no es lo mismo estar en una piscina y querer bucear. Hoy no puedo, me duelen los oídos y la nariz. Hoy solo me conformo con nadar un poco (a lo que se) y a sumergirme de pie unos cuantos segundos. Extraño el ruido que hay bajo el agua. No sé si se pueda entender lo digo. Para mí el movimiento y el sonido de las cosas son muy importantes y antes disfrutaba mucho el que me producía el agua.

Esto es irónico, disfruto tanto el agua y a su vez le tengo temor. Uno de mis grandes miedos es morir ahogada en el mar. A mí me gusta ir a la playa (claro ahorita no porque no entro en mi bikini ni de a balas) me gusta escuchar el mar. Me encanta caminar a la orilla y sentir como los pies se me van mojando con el agua fría que tiene nuestro mar.

A mimimi no le gusta, recuerdo este último verano que fuimos a la playa que le pedí caminar en la playa y me dijo que no. No lo puedo obligar, suficiente es que este conmigo. A él no le gusta mucho el sol. Se pone rojo rojo y cuando le da erisipela pobre, sufre horrores. Pero si hace cosas por mí en la playa. Dos veces me ha sorprendido haciendo corazones en la arena de varios metros de diámetro. Terminaba siempre con los pies desechos porque no le gusta usar sandalias en la arena. Para mí, mimimi es lo massimo (así digo yo) porque nadie hace esas cosas si es que realmente no ama a una persona.

Todos respiramos siempre, si no, no podríamos vivir. Esto pensé cuando nació el último miembro de mi familia feliz. El nació sin respirar y ha pasado las 3 últimas semanas con una manguerita que le proporcionaba oxigeno. El vivía cómodamente en el agua, en la barriga de su mamá. Pero su piscina reventó y el quiso respirar. No pudo y si no fuera por una intervención de emergencia, no estaría vivo en este momento. Hoy ya no tiene el oxigeno, hoy ya está con su mamá. Ayer los vi me dio la ternura del mundo. Lo escuche llorar y lo vi moverse. Y pensé es que ese bebito chiquitito ya esta respirando.

Abriendo los ojos

Me desperté más temprano de lo normal. Estos últimos días está siendo un acontecimiento de todos los días así que ya no me sorprende. Abrí mis ojos y vi la luz roja de los números en mi despertador. Ya podía encender la televisión. Y lo hice. Pero de repente me sumergí en una sensación que también me está dando seguido. La necesidad de coger mi celular y llamar a mimimi. El me dice así, entonces yo también le diré de esa manera (al menos aquí). Bueno entonces, tuve esa sensación que me iba a llenando de angustia y de tristeza. No entiendo porque. Pero desesperadamente lo necesitaba conmigo.

Lo más importante es que no lo hice. Porque yo antes de pensar que mimimi solucione mis problemitas, tengo que controlarme y no hacer un drama donde no lo hay. Ya no pude dormir mas, ni aunque hubiera podido. Así que mirando a mi peluchoso en lo que se estiraba y venia a jugar conmigo, actividad que todos los días estamos haciendo.

A lo que iba - el abrir los ojos - para mi es lo más desastroso del día, es el despertar. Yo no duermo mucho (y envidio a los que sí, horrores), pero sí creo que uno de los mayores placeres de la vida es dormir. Entonces, el momento que puedo dormir es el que más disfruto en el día. No es un placer sexual como dicen muchos, porque en ese sentido yo disfruto demasiado más, el estar con mimimi que estar durmiendo. A menos que sea estar durmiendo con él (que no se compara pero si es celestial).

Abrir los ojos también puede ser darse cuenta que algo que se creía no era realmente asi. Eso trae cosas positivas a veces aunque frecuentemente genera tristeza y dolor. He visto en las series o en las novelas que cuando alguien abre los ojos termina llorando porque se da cuenta que alguna persona lo decepcionó.

Complicado el hecho de abrir los ojos. Para mi es el despegar de mis parpados. El lograr que las legañas que tengo en la mañana no puedan más a mi necesidad de levantarme. También es lograr que mi enojo por ser de día sea lo poco fuerte y así poder salir de la cama de buen humor.

Aunque este tema me confunde también. A mí me gustan en lo personal, los ojos. Me facina dibujarlos y quienes me conocen saben que eso es cierto. Me encanta la mirada de mimimi. El no me cree pero para mí son profundos esos ojos. Cuando me miran con amor o con enojo es lo máximo (no por el enojo porque de verdad es de temer) si no porque dicen un montón. Es como si hablaran solos.

No mucha gente habla con los ojos. Ni mucha gente tiene ojos bonitos. Aunque creo que esa frase está amarrada a la anterior. Mis ojos no son bonitos, creo, pero si gustan mucho de mirar. Por lo mismo que me gustan los ojos como elemento grafico, me dedico a mirar con más detenimiento las cosas y las personas. A veces se dan cuenta, pero no me importa mucho (me he dado cuenta).

Entonces tengo una incertidumbre. Ojos abiertos u Ojos cerrados ¿? No lo sé hoy día y creo que no lo quiero saber. Hoy espero llegar a mi casa para poder cerrarlos y mañana tal ves, si tengo ganas de dibujarlos, lo hare abiertos y mirando.

Me tiembla la pierna derecha

Creo que es un reflejo. Tengo calor. La menopausia ¿? Fuera de acaaaaa. Por más que mi amorcito me diga que yo a mis 55 años ya estoy más en la otra que en esta no es verdad. Aun estoy en mis 25 y espero estarlos por lo menos hasta dentro de 2 meses más que cumpla un año más. Lo que sucede es que son las 2.45 de la tarde y tengo todas las ganas del mundo de recaer. Escribí en el buscador la dirección a la cual se que no debo entrar y antes de apretar el ir, sentí un ardor en el estomago y sin mentir empecé a sudar frio. Entonces no lo hice y no lo hare en este momento lo no hare.

Es horrible, pero el primer día es siempre el más difícil. Es igual que hacer una dieta (cosa que hace tiempo no experimento y creo que ya es hora). Ahora estoy bastante nerviosa e intento distraerme mientras escribo. Será esta mi nueva adicción ¿? Pienso que no, pienso que es la novedad del blog y la flojera de estar en la oficina sin querer trabajar. También puede ser que estoy ansiosa y mas que fijo eso es.

Tengo ganas de escribir todo el día, gracioso. Pero hay tantas cosas que en este momento pasan sobre mi cabeza que pucha me sentaría en una banca con la mac de la vida (de la cual en algún momento hablare) y no parar de escribir. Así es cuando uno comienza un blog ¿? Pucha yo tengo la emoción del mundo por contar mis cosas. A quien ¿? Dios sabe. Aun no tiene cuerpo el blog. Sería malo llamarlo diario porque el diario es privado y lo que hago en la web no lo es.

Estoy más tranquila, son 3.05. Mientras dejo que mi cabeza sea la que me diga lo que tengo que escribir, me voy relajando y me olvido de querer ver si aun tengo activa esa página. En este momento estoy pensando que quiero llamar al bcp para ver si me darán mi primera tarjeta de crédito. Creo que hay problemas con eso pero no puedo llamar si tengo a mi jefe encima escuchando lo que hago. Me emociona tener tarjetas de crédito. Ya tengo adicionales, a las de mi mama pero esta vez serian mías que yo haya sacado por tener 6 meses trabajando. La sensación es distinta. Claro también el miedo porque antes si usaba la tarjeta la que pagaba era mi mama y ahora si llego a usarla quien pague mis consumos seré yo. Qué horror.

En fin ya cambie de tema.

Mi adicción

Es interesante comenzar un blog, porque al principio, dependiendo del motivo porque lo hagas, tienes muchas cosas que decir. Hay tanto que descargar que no es raro ingresar hasta 2 entradas diarias en el. Seguramente así será toda esta semana por lo que es nuevo. Pero de hecho que con el paso de los días irán disminuyendo las cosas que tengo y quiero decir.

Hoy creo que es principio del cambio. Fácil me afecto la extradición de Fujimori, o que miércoles se yo. Bueno como en toda rehabilitación, lo primero es aceptar que se tiene un problema. Y yo lo tengo: Soy adicta. Tan adicta como el enfermo que necesita droga para olvidarse de sus problemas por un momento. Tan adicta como quien se atora de comida como símbolo de su ansiedad. Tan adicta como muchos enfermos que buscan en el alcohol ese huir de los problemas.

Mi adicción es la invasión a la privacidad ajena. La invasión al espacio del ser al que más amo en el mundo. Yo no quiero terminar mal y sé que si no empiezo hoy no podre terminar con este vicio jamás y el único fin será la separación que mi enfermedad pueda conseguir. Es difícil ahorita aguantar las ganas de hacer lo que siempre hago, pero estoy decidida. Como dicen, un paso a la vez, un minuto y una hora a la vez. No sé si voy a poder porque recién ha empezado el día pero creo que lo que he hecho a penas llegue aquí ha sido bastante fuerte.

A penas llegue a la oficina pedí algo a sistemas que causo impresión. Solicite con suma urgencia y sin pasar por el filtro de mi jefe, el bloqueo de los accesos a esas páginas y sus derivados para sentirme lejos de la tentación de entrar. Ya estaban medio bloqueadas antes pero lo que he mandado hoy terminara de hacerlo por completo.
Sería mejor el evitar las ganas y ya. Pero debo admitir que así, sola, no lo voy a poder hacer. No me siento tan fuerte.

Lo extraño de mi adicción es la naturalidad y el enojo que me llevaba a hacerlo. Debo decir que la sensación de encontrar algo me generaba ansiedad y más ganas de revisarle sus cosas. Que es lo que quiero encontrar?? No tengo ni idea. Tal vez lo mismo que años atrás encontré en un celular. Tal vez las ganas de poder reclamar algo y hacer que se sienta culpable nuevamente por hacer lo que hizo. Que dañada puedo estar por dios.

El sábado me di cuenta que estoy a un paso de perderlo. No quiero. Es lo mejor que me puede haber pasado desde que perdí a mi gran amor, mi padre. Es quien llego a mi vida para hacerme recuperar la alegría y quien me hizo creer que yo tengo derecho a soñar y a tener ilusiones de mi futuro. Voy a intentar no perderlo. Pero no quiero que sean solo palabras porque en ellas ya no creen y la verdad no lo culpo porque ni yo a veces las creo.

Tienen que ser acciones y a pesar del asombro de la persona a la que pedí bloqueara los accesos, hoy siento que debo hacer esto. No voy a jurar que me curare y que todo será maravilloso de aquí en mas porque solo el día a día me ira mostrando el camino hacia donde voy a ir. Tengo tensión en este momento porque sé que quiero abrir esa página y mirar y leer todas las cosas que hay. Pero no lo voy a hacer. Al menos en este minuto no.

La primera ves

la primera vez abarca tantas cosas, nerviosismo al saber si es que te vas a desempeñar corretamente. Saber si es que a quien tienes a tu lado le va a gustar tu performance. Nervios en el estomago pensando si es lo que realmente quieres hacer o si te sientes obligado o presionado por alguien. Para mi fue asi, el estar en una situacion en la que todo era diferente. Sabiendo que despues de ese momento cambiarian muchos aspectos de mi vida. Bueno pero que te crees que estoy escribiendo, mi primera ves en el sexo?? noooo nada que ver. Si quiero eso lo contare despues. Esta primera ves es cuando empece a estudiar la profesion que tengo: El arte y el diseño.

Para mi el primer dia que cogi mis temperas y mis escuadras, lo digo porque al principio de la carrera todos los trabajos son manuales, me moria de miedo. No sabia si los cuentos que nos contaban en el colegio en clase de educacion artistica y sus dibujos serian realmente mi indicador para ver si es que mi rama era la del arte. Tenia en mi cabeza al profesor julio hoyos y a los libritos que el mismo vendia en la libreria del colegio. yo hacia dibujos mas o menos creo y me gustaba bastante pintar, pero vivir de eso..... terminaria en el parque kenedy con mis trabajos en el piso mientras la gente pasara. Como alguna ves me dijo mi mama, me moriria de hambre.

Pense en el museo de arte pero muy lejos de mi casa, Asi que busque algo que quedara mas cerca y tuviera de todo. Toulouse mmmhhhmm no se pero no me llamo. El IPP, bien lejos y de repente el isil. Pucha a 10 minutos de mi casa y ofreciendome cosas que me gustan. Lo mejor, 3 años en vez de 5 para tener una carrera.

No conocia a nadie y estaba bien lejos del mundo " " seguro del colegio. Para variar me sente a la parded y quise pasar inadvertida. la verdad no me interesaba mucho el hacer amigos en ese momento. y bueno volviendo al tema de la primera ves, creo que mi clase fue introductoria de perspectiva y nos enseñaron a hacer un cubo. Si vieran los trabajos de esa epoca hasta llorarian de la pena que da. Debo admitir que siguiendo la teoria y aprendiendo me di cuenta que los 20 que podria haberme sacado en el colegio eran solo otro level. Aqui la emocion venia cuando no te jalaban y con un 12 pasabas el ejercicio.

Renegue debo admitir. Pense que no erea lo mio. Pero aprendi a disfrutar y entender lo que hacia. La primera ves cerca de mi carrera fue rara y dificil y dolorosa como muchas. y hey, no fue la mejor pero sin una primera ves no estaria aqui donde estoy. y no sabria lo que se hoy.