Sin pensarlo ni planearlo, pase todo el fin de semana largo con mimimi. Claro empezó por un hecho lamentable. Aunque siento que su familia esta mas unida.
Me ha dado gusto formar parte de ellos. Abrazarlo en los momentos que se quebró. Hacerlo sentir con él y que todo mi cariño y amor esta para él. Me gusto que me llevara después a compartir con los suyos.
Eso me ha hecho darme cuenta que me cuesta un poco encajar en los lugares. A pesar de que me hacen sentir cómoda, a veces siento que me encuentro flotando en el limbo. Lo cómico es que me sucede los primeros 20 o 25 minutos. Mimimi a veces me pregunta si estoy bien y por joder le digo que estoy aburrida. Se enoja y a mí me da risa porque la verdad no me aburro. Me gusta mucho escuchar lo que tienen por decir.
Siento de esa manera que aprendo de gente que si está bien preparada con respecto a muchos temas. Eso me paso el sábado en la noche. Fue recontra interesante escuchar a todos conversar de temas que tal vez yo nunca supe bien. Pero cuando termino todo me sentí como rara. Fue tanta la atención que yo preste que me olvide de participar como alguien más. Ayer sentí casi lo mismo aunque si converse un poco más. Debo de cambiar eso definitivamente.
A pesar de que he visto tanto a mimimi algo raro ha pasado. No lo sentí tanto conmigo. Es decir, por momentos estaba como que olvidándose que yo estaba ahí. Me sentí mal debo admitir porque yo lo buscaba y no lo encontraba. Luego de pensarlo un poco me sentí egoísta. Mimimi no esta solo para estar conmigo y menos este fin de semana que ha sido complicado para él. Claro que a veces quisiera que entendiese que cuando estoy con su familia a veces me siento extraña porque aun no les tengo tanta confianza y que necesito de su apoyo y compañía para poder sentirme mejor y mas comoda.
Estoy confundida. Pero me pongo también en su lugar. El si hace todo el esfuerzo de universo para encajar y sentirse cómodo con mi familia. Lo hace bien debo decir. Se bromea y juega cuando está con ellos. Es mostro. Yo quisiera ser un poco como él.
Hoy me levante triste porque anoche no hable con mimimi. Estaba cansado y se durmió. Tuve ganas de llamarlo antes de dormir pero no lo hice. Hoy, cuando desperté quise hacerlo nuevamente y tampoco lo hice. Porque ¿? Pues creo que porque no quise que me conteste feo ya que odia que lo despierten. Estaba matadazo anoche. No sé si le escribiré ahora, prefiero esperar a que él lo haga para no fastidiarlo.
Hay algo que me molestó, me di cuenta el domingo pero no dije nada. El me dijo que de viernes para sábado hablo vía sms con mosh. Y yo no entiendo cómo fue eso posible si el miércoles o jueves me había dicho que no tenía saldo ni para llamar ni para sms. No se lo diré, no quiero hacer problemas solamente lo escribo porque me quede pensando en lo que me había dicho. Tengo buena memoria por si acaso. Solamente que hoy su relación con mosh no debe de afectarme ni generarme nada. Aun lo hace sí, yo sé. Pero poco a poco va dejando de importarme y me voy importando más yo. Yo amo a mimimi y me siento bien en estos días con él. Ojala el sienta igual conmigo. Y ojala pueda haber la manera de acercarnos más (me entiendes) estos días. Lo necesito mucho.
