Van 2 días que en la madrugada me levanto 2 o hasta 3 veces para ir al baño a eliminar líquidos. Debo admitir que me resulta un fastidio ya que me cuesta trabajo volver a dormir. Esta vez no me desvelo por causa de mis intranquilidades respecto a mi vida amorosa. No sé qué ha pasado pero ese aspecto de mi vida lo tengo como en stand by. Con esto no digo que haya dejado de querer a mimimi. Por el contrario, hoy por hoy, siento que lo amo más que antes y que me está dando la estabilidad que tal vez no tenía. Por todas mis actitudes y demás.
Hay algo raro, yo me siento diferente. Siento que necesito hacer cosas por mí. Ósea con lo del gym y la dieta “ “ estoy feliz porque son cosas para mí. Pero me doy cuenta que tampoco me va a dar la felicidad total. Bueno si porque me voy a poder comprar y poner ropa mejor.
Lo que sucede es que como que tengo la sensación que solo yo me estoy apoyando. En mi casa me hacen la dieta y todo mirando y diciéndome a ver cuánto duras. Mimimi tiene otras cosas en la cabeza y si está conmigo pero esta semana está en exámenes y los días que no estudia está jugando para relajarse. No puedo pedirle que me dé más atención aunque de verdad quisiera sentirlo un poquito más conmigo.
Con esto no digo que no lo esté. Si lo está, y un montonononon, pero como ando más sensible por la baja de azúcar en mi cuerpo (que loco) y esas cosas de la dieta, quisiera tenerlo a tiempo completo, ya que en mi casa solo veo ataques y bajas de moral. Obviamente se que eso no está bien y no será así. No lo busco tampoco. Mi dependencia hacia el tiene que disminuir y creo que lo está haciendo. Nuevamente aclaro que lo amo con locura solo quiero sentir mi individualidad y poder darle a él la suya.
Volviendo al título, estoy en el cuarto día, mis ganas de hacer las cosas van en descenso. Me siento cansada y solo con ganas de dormir. Tengo hambre. Bueno no de tanta comida si no de comer rico. Quiero chifa o papas fritas. Supongo que el sábado luego del doc. Me permitiré comer algo, no en exceso para no tener la angustia ni ansiedad porque eso me tortura.
Ayer me paso algo en el GYM. Disfrute con dolor la clase de baile. Y espere con ansias la de FIGHTDO pero el instructor que me toco debo admitir que no me inspira nada para entrenar con él. Tiene una actitud negativa y en vez de motivar a sus alumnas creo que las desmotiva. En fin si mi objetivo es bajar de peso y endurecer para el verano entonces debo de olvidarme que el señor trabaja solo por necesidad y no porque le guste y que tiene un carácter del demonio. Quisiera quejarme en la administración pero tengo miedo que algo pase.
Faltan 28 minutos para mi hora de almuerzo y lo deseo con ansias. Jaja que loco, salgo de una ansiedad como lo era mi vicio y ahora me meto a otra. El dejar mi vicio del que hable al principio, para meterme a controlar este que no es un vicio si no una tortura para mejorar mi salud y mi cuerpo. Es gracioso en el fondo. Las dietas nos enferman creo.
